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作者 stephen197一
如果我有一千万的话我会买一张飞机票到克拉玛依去看看她神秘的风韵我有一千万吗？没有所以我还是不知道你的美丽是否拜她所赐如果我有翅膀的话我想飞近静谧的夜空去看星升时绚烂的光彩我有翅膀吗？没有所以我还是只看到你迷一般深邃的眼眸 如果把整个法学院的网络都连接起来也寻觅不到你网上的倩影整个法学院的网络连得起来吗？不行所以我的QQ上的你依然是失去了颜色的图案和名字 在动手往键盘上敲击文字的时候，我犹疑了很久，我突然间发现往昔我最引以为豪的文字功底在消然间离我远去了，我茫然得脑海里边只剩下一片空白，语言的表达是那么的苍白无力，以至于我恨不得狠狠的往自己脸上抽它几个大嘴巴子，但是一切似乎都是徒劳的，我依然感觉到语言的难以操控，它们就象是一个个讨厌的精灵，怎么也不愿按照我的意愿出现在我的思维里，我就象是坠入了一个无底的深渊，四周围的寂静可怕的将我淹没了，只剩下一具如行尸走肉般的躯壳默默的做着物理上所谓的无用功，我觉得脸上的肌肉似乎颤动了一下，那一定是世上最难看的一个苦笑了。 为什么？我恨恨的问自己，答案是有些让人无法接受的，我迷失了，在看不到阳光的现代化的城市里迷失了，就象走进了一个看不到出路的原始森林，我最不愿看到的一件事发生了，我找不到自己存在的位置了，我就象一片浮云匆匆的在掠过，对一切一切的都不想去听不想去看不想去管，这是不是就是所谓的成熟了呢？ 这成熟的代价真是太大了，大得我每每想起来还会觉得心里隐隐作痛，那是一种深入骨髓的刻骨铭心的痛，痛得我都有些麻木了。我的脑海里开始了激烈的交战，该不该把这一段在我看来伤透了心的事写出来呢？这真是一个艰难的抉择。我最终还是在心灵的巨大压迫下妥协了，是的任何事只有在渲泄过后才会回复内心的宁静，否则那永远都只能是一个煎熬，而且是永无停歇的一天的。但是我又开始彷徨了，是娓娓道来呢？还是一笔带过呢？算了，管他三七二十一讲到哪算哪吧，也许这就是我性格的一个缺陷，干什么事都是犹豫不决的，想这想那，就是如此错过了好多东西。我应该改变，是的，放下所有的顾虑，该说什么说什么吧。重新找回那个真实的我，这样也许我才会得到真正意义上的解脱。 这其实就是一个俗得不能再俗的爱情故事，我对它竟然发生在我的身上感到的是难以名状的诧异，以至于到现在我都还对故事里的主角是我感到无法理解，我居然也俗了一回，而且最终还落了个惨淡收场。爱情对于我来说一直是讳言的，虽然它一直都是几千年来亘古不变的人类主题之一，却很少与我发生过联系，直到四个星期前的一个下午，之前一点预兆都没有，我甚至还来不及把心态调整好它就发生了。快得我现在都依稀只能记得当时的几个片断。她是我在上网的时候认识的，那时我们学校流行偷漂亮女孩子的QQ号，我的一个朋友在她上网走后打开QQ看到了她的号码，并告诉了我就这样我不太光彩的拥有了一个和她发生联系的途径，当时我还没有见过她本人只是听我的朋友讲她是新疆人，心里一直都觉得新疆人，那肯定是很漂亮的，至少不会比我们学校的云南女生差，那些女生曾经一度抹杀了我对异性的最基本的猎奇心理。同是我也在心里产生了这样一个疑问：”她怎么会想到大老远的跑到云南来读书呢？“所以我迫不及待的在QQ上把她列为好友了，虽然那上面她的图案依然是令人苦闷的黑白色，我就此开始了一个感觉会很漫长的等待，后来的事实证明我的感觉错了。三天后我又去上网，打开QQ后我发现她的QQ图案有了颜色，那是一个很怪的网名叫“走吧”我觉得一颗心呯呯乱跳就象要从嗓子眼里蹦出来了，现在回想起来我都还觉得那时是不是有了些预感要发生什么事了。虽说我已经对生活的曲折不抱任何希望了，但内心却一直都期盼发生点什么，至少应该让生活泛起点波澜，我稳定了一下慌乱的心绪，从键盘上敲击过去我和她讲的第一句话................ 二我静静的等待着在虚无飘渺的网络世界中无论你投射过来怎样的目光诧异也好嘲讽也罢都不曾使我对你的呼唤停歇因为使我动心的不是你在网络那头敲击过来的文字而是你有如克拉玛依般典雅的气质 上网能给人带来心情上的变化吗？答案是肯定的，能。在我和她之间的第一次谈话中我觉察到了自己内心的一丝窃喜，真是可悲呀，那一刻我竟然有一种说不清楚的心绪不宁，好象要从此将生活来个翻天覆地的变化，是的，我在无聊与空虚的大学生活中消磨得只剩下了做梦的能力了，我甚至忘了我和她之间还隔着一个虚无缥缈的网络，我好象已经在憧憬着我和她的未来了，那一刻我有史以来第一次相信了网恋。 如果那时有人问我你相信网恋吗？我一定会给他一个肯定的回答，虽然我知道我和她之间真正的联系还只不过是电脑屏幕上几个字符而已。 吃了吗？”这是我在网上发给她的第一句话，我本来想尽量让第一句话就给她留下一个很深的印象，但是我发现当人坐在没有生命的电脑前的时候所有的语言表达都是那么空洞，那么缺乏色彩，于是我最终选择了一句简单扼要的中国人之间打招呼的最基本的话发了过去，那一瞬间我最想做的一件事就是把一个叫蔡智恒的人痛扁一顿，他很奢侈的将网络上所有的最能打动人心的话都用了，以至于我在这一刻说的每一句话都显得那么难以达到我想要的效果，我想要什么效果呢？她马上回过来的一句话打断了我四处迸射的思维。“还没吃”我拼命的强忍住想把“没吃回家吃去吧”打上去的冲动又发过去了我和她之间在网络上的第二句话“你是新疆人对吗？”这句话显然让她有些吃惊了。她马上问我我怎么会知道呢，我又抛出一个我自以为很有分量的重磅炸弹“我不仅知道你是哪儿人我还和你是一个学校的”那一刻我最大的愿望就是能穿过这该死的网络去看看那一头坐着的她的面部表情，一定是很惊奇吧，她回过来的话证实了我的判断，她很夸张的用了一个我也看不懂的符号表达了她的心情，女孩子上网都爱搞这个，用一些怪得不能再怪的符号来当成是她们心情的表现，似乎这就是上网一族的专利而且是女性网虫的特有表达方式。我在那时的感觉是很复杂的我开始斟酌着该和她聊什么呢，这就是上网聊天的最大难题，一切都是要从头开始的你要学会怎样去和一个你看不见的陌生的人从不认识到认识从不熟悉到熟悉从什么都不知道到什么都知道，我开始了我几年来上网最常用的招数那就是疯狂的从QQ上发送过去一条接一条的信息也不管对方回过来的是什么。 这一个接一个的轮番轰炸一定会让她开始注意我的因为女孩子都是很有礼貌的，女性天生的衿持让她们不会在你大量的话语面前无动于衷熟视无睹，但是我的一却努力除了落了个双手酸疼外没有起到太显著的成效。她回过来的仍然是少得可怜的寥寥几个字，我很能明白这样的原因，因为我太清楚了上网的女孩子一般都是同时打开好几个QQ上面都是密密麻麻的头像和名字，她们一般在网上聊天的时候都是同时和几个甚至于几十个人同时聊，应接不暇的她们对于一个在平常不过的头像发过去的话当然只能是草草的几个字应付了事。我有些颓然的坐着，颇有些泄气的望着电脑屏幕上那几个看起来象是在冲我露出嘲讽的神色的字符。“哦”又是这个令人无可奈何的字，它真应该永远的从网络上剔除出去，这是一个代表她看到了你的话却不置可否的表示，我在那一刻感到了网络的真实。我调整了一下有些走神的心绪干脆关了QQ开始打游戏，那一段时间我和我们宿舍的人很喜欢玩〈帝国二〉，几乎天天泡在学校里唯一的一个网吧里对战〈帝国二〉，然后打完就讨论战况大吼大叫的争执以是你打得好还是我打得好然后又互相不服你挑战我我挑战你或是彼此之间研究战术心得就这样一天天的混完在学校的日子。我和一个朋友打了一仗“高地”由于建筑的位置没选好三下两下被他突破进来就这样输了。 我恨恨的重新又打开QQ，她依然还在，似乎有很多聊不完的话要和她的那些认不得是猪是狗的网友聊，我于是又发过去了一句话我问她的网名为什么要叫“走吧”当然没忘了恭维两句说她的网名很好听这是上网聊天的基本准则没有一个上网的人不爱听好话的除了那些网络老油条以外，新疆的女孩子当然应该是很纯的至少我是这样认为的。 不知道是她网上的人少了还是她良心发现了还是我的坚持不懈感动了上苍反正她的话开始多了起来。她告诉我“走吧”是翠湖边上一个水吧的名字，以前她经常去那儿坐坐和朋友在那里听听音乐聊聊天现在学习很紧就很少去了不过觉得这个名字还可以就在网上用这个名字了。这一定是一个很有些浪漫的女孩子，这是我看了她的话后第一个反应而且我从内心里也有些喜欢她的这个名字至少比什么寒儿水儿的好听多了我在那一刻还有点想去那个水吧看看的冲动。不过她马上告诉我那个水吧已经关门了，这个名字也许就成了她对一段往事的纪念每每在上网的时候她都会想起在那个水吧度过的日子，我完全沉醉在她对于那个网络的描述中恍惚中感到好象肚子有些饿了，于是我邀请她一起共进晚餐。这是不是有点急了我在心里暗暗的骂自己，不过电脑那头的她到显得很平静，她说算了毕竟是才认识以后会有机会的，我当然也就不好再强求了。 然后她告诉我时间不早了她要走了还要去打饭怕打不着了，学校就是这样每天用一些难吃得令人呕吐的饭菜来供应给学生你却不得不准时去打否则就有可能吃不到饭，我又一次做了努力邀请她一起吃饭她婉言谢绝了，我当然也只有自以为很平静的打上了那两个在网上代表了再见的数字“88”。 这就是我和她之间第一次的对话，说短也不是很短中间还中断了些时间，但是我觉得很满意了，因为我就此认识了一个本校的女性朋友，这在我来说很长一段时间以来已经不会有了，我已经磨灭了和本校女生接触的想法了虽然她们离我很近却感觉很远，但这一次我真的迈出了这一步尽管只局限在网上，但是我还是有些莫名的欣喜，毕竟没有异性的生活是失却了颜色的。我在回宿舍的路上从心底里觉得我以后有必要多来上网以便能和她再次的相遇，我甚至有些矫情的想把我和她之间的这次网络聊天称为“第一次亲密接触”虽说这有点好笑了，我和她根本就没有过真正意义上的接触，但学文的人天生的一种过于迷信浪漫的思维促使我这样认为了，是的，这就是我和她之间的“第一次亲密接触”。 但网络是残酷而现实的，我怎么也没想到我和她在网上的下一次见面竟然隔了整整的两个月的暑 期，我又一次开始了一个漫长的等待......................... 三如果我有一千万的话我会带你周游世界，买一栋别墅让我们一起享受美好的生活我有一千万吗？ 没有所以你注定要和别人一起享受生活如果我有一万的话我想在圣诞节送你一份昂贵的礼物，我们会有一个浪漫的夜晚我有一万吗？ 没有所以我们还没开始就已经结束如果我有一百的话，我会买一张离开你的车票 我有一百吗？ 有所以我仓皇离去！ 对于每一个读过书的人来说,对于放假都是极其期盼的,我也不能免俗,甚或至于每个学期才开学我就在盘算着这个假期什么时候开始,该怎么样好好的睡懒觉,尽情的玩,尽情的把生命挥洒在享乐中,我是一个很不能吃苦的人哪怕是读书这样的苦我也受不了,这一点我从不否认,还有点不以为耻,反以为荣的味道.于是这个暑假成了我放松的大好时机,两个月的时间让我颇有些喜出望外的味道,就这样当别人都还在为这个假期太长不知道该怎么过的时侯我消然踏上了回家的路,只有在家里我才能找到那种真正意义上的轻松惬意. 家里的一切都是熟悉而亲切的,吃的玩的都是我最爱的,什么事都不用操心,再也没有了漂泊在外读书那种什么都要自己去做的烦恼,有的只是怎么样好好的渡过这个假期才不至于遗憾的联想,那一刻我真正的体味到了那种身心上的松弛,人只有在远离了所有的与自己有关的勾心斗角后才会真正的得到快乐,真的,虽说我是在学校读书,但我依然有身心皆疲的感觉,我那段时间由于一些这样那样的原因对学校很是厌恶,只想着早点离开这个鬼地方.那一段时间我似乎淡漠身边的一切,有一种遗忘了整个世界的感觉,但是尽管如此上网依然是我隔几天就会有的保留节目,我不想和我远在外省的几个朋友失去联系,只有在网上我不会感到孤独,在不经意间我和她在网上又一次相遇了,现在回想起来我觉得那次相遇我的心情正是处于一个转型期,她的出现有点戏剧性的效果,于是我开始在网上和她轻松的开起了玩笑,交谈自然而然的往我期望的方向发展了,我期望什么呢?不好说,我内心深处的某些想法不经意的急不可待的显现了,我没有制止只是有些放任的任其冲击着我的大脑,我再一次忽视了这是多么危险的想法. 她还是那么沉稳的有条不紊的回答着我的那些自己都觉得太过于畸形的问题,我放肆的和她调侃着,沉醉于那种表现自己以达到傻幽默的快感中,完全忘记了这正是上网的大忌,这种太过于刻意的献媚与讨好使我从那时起就暴露了自己对恋爱的无知与急切,我怎么到料不到这使我以后和她的交往从一开始就丧失了主动,我更向一个被人用糖果哄着的小孩,下场肯定只会是在自以为是的爱情面前摔它个底朝天,而且不会有人同情,谁让你"贪吃"呢? 她告诉我她这个假期没有回新疆,因为假期太长回家也没什么好玩的只会觉得更无聊还不如留在学校里看看书打打工还更有意思点,我不置可否的"哦"了一声,其实我是在为自己没想到这一层感到有些茫然,是的,在家里无所事事的比在学校里更无趣,我和她聊着,时间在不经意间消消的流走,我告诉她很希望能见她一面,我再也不能接受一个学校的网友尽然见不到这个现实了,我想见她,这是从我心底深处发出的声音,我想知道她是美是丑,是高是矮,声音好不好听,身材好不好,是胖得象猪一样还是漂亮得迷死人,这些疑问不断的骚扰着我的思维,我已经有些蠢蠢欲动了,她就象猜到我的心思一样,很客气又给我留下点幻想的告诉我会有机会的总有一天在学校里会见面的,同时等于给了我一个暗示她不想刻意的去约定安排时间见面,她只看我和她有没有缘分,毕竟是一个学校的嘛.老天呀,我连她长什么样子都不知道就算在学校碰上也只能擦肩而过也不知道甚至于坐在一个教室上课都不知道她是谁,该死的缘分,她的意思无异于明确的告诉了我她不想见我,在我还在电脑前发呆时,QQ上的她的头像已经变成了灰色,她就这样从网上消失了,连"再见"都没和我说,这是那个假期我和她在网上唯一的一次网上相遇,时间不短却了无新意,我自我解嘲的安慰自己这就是上网嘛,每个人都不会太过于当真的,还不都是聊完就算,于是我很快释然了,再一次陷入了假期的轻松中不知明天会发生什么,我怎么都没想到我一直都想的和她见面就在那个假期完后开学不久就发生了. 那个学期一开学学校里的一切还是照样的死气沉沉,所有的生活依然照旧的发展着,没有任何新鲜的感觉,有的只是行尸走肉般的无奈与彷徨,三点一线的生活仍然在不断侵噬着我们所剩无几的激情,我对一切都采取了漠不关心的态度,默默的为那一纸文凭奢侈的挥霍着自己的青春,因为我知道我要工作,要吃饭,要成家,一切的一切都被那张文凭钳制着,有一种喘不过气的感觉,压抑是我永远抹不去的痛. 但是我还是给自己找一些事来做着消磨时间,当然除了上网还是上网,没办法,只有在网络上我才稍许得到些心灵上的寄托,于是我和她在网上的再次相遇就不可避免了,但发生的那么快还是我始料未及的,有点突然而且很有戏剧性的是我和她竟然就坐在同一个网吧里,那时我们学校里网吧只有两个,我和她象是冥冥中自有安排似的同时坐在了图书馆一楼的那个网吧,我在网上看到她也在时我就有一种感觉她也在这个网吧,因为另外一个网吧很多人打游戏太吵了她肯定不会去,而她告诉我她在学校里我就知道她一定是在这个网吧了,我竟然莫名其妙的有点激动,好象一直在等待这一天的到来,我警告自己不能急,于是我再次用了以前用过的那招,我发了条信息给她说我就在她后边,我知道换了是任何一个人乍一看到这条信息的第一个反应肯定是会转过头来看,那样我就能知道她长什么样了,我为这个小计俩暗自窃笑,果然不出所料有一个女孩转过头来茫然四顾,那是一个留着马尾辫带着眼镜的有点胖的女孩,我有些失望的默然了,我早知道网上无美女,现在更进一步印证了这一规律.但这时她发过来一个"呵呵"她告诉我她知道我是在试她所以她根本不为所动,她不会那么傻去转头的,我颇有一种如释重负的感觉,那么不是那个胖子就好,我还有希望看看能不能推翻网上无美女这个规律,虽然我不抱太大的希望,但我不甘心,我当然不能一个个的去看那些上网的女孩谁是她,我该怎么办呢? 急中生智之下我想起来我们上计算机课我没有书于是我问她有没有,她说她可以帮我借,还说爱学习是好事,真是屁话,不过我马上问她什么时候能把书拿给我,让我怎么也想不到的是她很快就告诉我明天中午十二点半她在图书馆门口等我把书拿给我,我说好,那一刻我还没想到她拿书给我我不是就能见到她了吗?等想起来时她已经从网上消失了,我呆呆的坐在那儿想着明天就要和她见面了,我该怎么见她呢,是不是该去洗个澡换件衣服,见她的时候是不是不要抽烟了以免给她留下不好的印象,是早点到呢还是迟到一会儿显得自己不是很在意,是吃了饭再去呢还是等去了顺便约她一起吃饭,是拿了书就走呢还是和她好好的聊聊但是聊什么呢?我就这样呆呆的想着,也许是我想得太多了,天才知道她长什么鬼样子,难说我一见她就想马上溜之大吉呢?还是等明天在说吧,我想我今晚怕是很难入睡了. 其实网友见面再正常不过了,只有那种心里老是充斥着不切实际的胡思乱想的人才会把这想得有多复杂,不幸的是我就是这样的人,而且每次都这样无可救药了,这一次见面会发生什么呢?我睡在宿舍里再一次陷入了无边的联想中............... 四还记得年少时的梦吗？像朵永远不凋零的花，陪我经过那风吹雨打，看世事无偿，看沧桑变化。那些为爱所付出的代价，是永远难忘的啊，所有真心的痴心的话仍在我心中，虽然已没有他。也让我偶尔还是会想他，偶尔难免会惦记着他，
就当他是个老朋友啊，也让我心疼也让我牵挂，只是我心中不再有火花，让往事都随风去吧，所有真心的痴心的话仍在我心中，虽然已没有他。走吧，走吧，人总要学着自己长大，
走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎，走吧，走吧，为自己的心找一个家，也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是爱的代价。 从我一知道这个世上有上网这种事的时候我就有一种预感,我肯定会沉迷进去无法自拔的,我觉得这就是专门为我这样的人而准备的,我的预感很准,我在那段低靡的日子里只有通过没日没夜的上网来稍微平复一下忙乱的心绪,因为在网络这个虚幻的空间里我竟然找到了在现实生活里不曾有过的可悲的真实,一种自欺欺人的心理诱惑我茫然的在网上变换着各种以前不曾有过的面目去和一些无聊的男男女女们胡天海地的瞎吹瞎侃,放肆的开着以前从不会开的玩笑,把生活中的所有烦心事都忘在九霄云外,尽情的在网上挥洒自己的热情,因为在一成不变的现实生活中根本就不需要这样的热情,要的只是如行尸走肉般的飘浮,而且看不到岸. 所以我和她在网上的相识其实是偶然中的一个必然,虽然我不止一次的想把我和她的这段情感经历想象成是一次充满了浪漫色彩的邂逅但是事实证明空泛的幻想是站不住脚的,人为因素在我和她之间一直都占有很大的比重,至少她的QQ号我就是"偷"来的虽然我一直不承认这是偷但是至少我和她不是在网上不经意间的邂逅这已经是不争的事实了,浪漫在如今这样的社会里属于稀有品我怎么可能会有这么奢华的遭遇呢?但人有些时候总是很矛盾的,尽管我嘴上很硬但其实我一直希望在我的生活里能出现一次这样的事哪怕只是一个小插曲呢?在我和她的网上交往走到见面这一步时我已经在消然间丧失了过往的冷静与衿持,我迫不及待的想要马上经历一次浪漫,似乎心已经不属于我自己了更象风筝般飘出了我能控制的范围而且越非越高,越飘越远...... 我从来不怀疑自己把握浪漫的能力,我自信我能把一次浪漫的邂逅转化为美丽的爱情但我就在这种盲目的自信驱使下犯了一个无可饶恕的错,一个把自己想象得很强的人其实是最脆弱的,我在没有做好所有准备的时候就让心灵去承受情感的煎熬无疑是大错特错了,我怎么都不会想到自己其实根本就不是谈网恋的那块料,而且对以后会发生什么我基本上没怎么考虑,头脑发热的我已经有点不管不顾的味道了,我在那一刻根本就忘记了感情虽然美好但往往都隐藏着巨大的杀伤力,我有抵抗感情杀伤力的能力吗?没有.... 上网聊天的两个总是都希望就此找到一个彼此聊得来又不需要承受面对面聊天那种尴尬的朋友,所以在网上聊得都很随意而不拘谨,交个不见面的朋友不是多好呀,多一点神秘感少一点近距离的接触可以免去多少人与人之间的碰撞与摩擦,这是在平时的生活中永远体会不到的感觉.但是人是最古怪的一种思维动物,不管是心理还是生理上的本能都不允许他们忍受见不到面的交流,我不管别人是不是这样至少我就是这样,而且还有点"剃头挑子一头热的"的傻气,也许是太渴望在生活中鼓捣出点什么动静了,所以我颇有点象是冲进感情坟墓的勇士一样开始了又一轮的徒劳无益的折腾,我以为我是谁呀? 我从来都觉得上网聊天的两个最终还是要见面的就象是两个结了婚的人总是要进洞房的,不然那还有意思吗?所以我在和她见面的头天晚上失眠了,我沉浸在无穷无尽的暇想中,大脑却异常的清醒总也进入不了睡眠状态,我那天晚上所想的绝对是与我和她第二天的见面无关的,因为到现在我都依稀记得我那天基本上都在想我以前喜欢过的一个女孩子,我在那时很想知道她怎么样了?我很久没有她的消息了,地域上的距离使我和她的联系越来越少了,在经过了很长时间的翻来覆去后我总算是睡着了.第二天也就是我和她见面那天天气很好,难得的晴空万里,火辣的太阳光晒得人的心情也是懒懒的,那是这个城市在很长时间的阴冷天气之后久违了的阳光,我有些措不及防的还在穿着厚厚的防寒服,傻乎乎的站在图书馆门前的台阶上,双手和天气极不相称的仍旧象是很冷似的插在衣兜里,因为我根本就不知道手该怎么放了,我那时的样子肯定是怪怪的,要多傻有多傻,我前所未有的在见另外一个人之前紧张了,真的,我不停的看表,因为她说的十二点半马上就要到了,我甚至期望时间不要过那么快,我有点想临阵退缩了,我受不了这种感觉,很急迫又很紧张,我觉得呼吸都要停滞了,我试着给自己找一个好点的站姿,就这样在遍地落叶的台阶上走过来,走过去.我尽量让自己的表情更象是一个刚在图书馆看完书出来休憩的人般轻松. 但马上对面走过来的一个人使我的精神一下高度紧张起来,那是我们班一个同学,我在这时根本不想见到任何一个熟人,我无法解释在吃过午饭后怎么不睡午觉跑到图书馆门前来闲逛于是我很自然的躲开了他,那一刻我都觉得我象是个正准备和革命同志接头的地下党.等待总是要有个结果的,她终于在我的视线里出现了,一个剪着短发的看起来很精神的女孩子,在她走近后我看清了她,穿一件白毛衣,笑得很甜的看着我,她已经认定出了我,我越法的不自然了,她问我是不是来了很久了我说是的,接着她把书拿给我然后再没说什么了,我看着她不知怎么的想起了<我的父亲母亲>里的章子怡,是的,她在阳光下笑这的样子真的是很清纯,我觉得阳光在那一刻晒得我很舒畅,我忘记了热,她说话的声音真好听,那种脆脆的普通话听起来腻腻的但是很受用,我觉得我真的体会到了什么叫沐浴阳光,她告诉了我她的名字我几乎没费什么劲就记得住了,再往下似乎大家都没话说了毕竟是第一次见面嘛,能说什么呢?我的理智还有,我赶忙问了她宿舍的电话号码这在我来说是今天最重要的一个项目,她告诉了我,然后笑着说她要走了还要回去睡午觉,我也只有说好吧,就这样她走了,我目送着她的逐渐走远了就也开始往学校外面走,我尽量让自己走得很自然拼命的压制住转头去看她的念头,头也不回的走着,边走边懊悔怎么不问问她吃饭没有,如果没有不是可以约她一起吃饭就能多和她聊几句了,越想就越不痛快,觉得今天这次见面真是有点太不完美了,好象还该发生点什么怎么就完了呢?在往学校外走的时候我一直在想该不该打个电话给她,再约她一起吃饭,可能她真的没吃呢?我不甘心第一次和她见面就这样草草了事了,这远没有达到我想要的效果,这不是有点白费了我昨晚的不眠之夜,我站在校门前的那个小卖部的电话旁边左思又想,好几次要打电话了又忍住了,脑海里有个声音在说,我到底想干嘛呢?有这个必要吗?不就是个网友嘛.我徘徊了很久终还是一下子所有的心理防线都崩溃了,我拿起了电话,在心里默念着她的电话号码,颤抖着拨了出去,听筒的那头传来了这样的声音,嘟,嘟,嘟,嘟......